Предстоящие события

Новости клуба

Анекдот дня

Чувствуя себя виноватой после семейного скандала, жена утром идет в магазин  спорттоваров, чтобы задобрить мужа подарком. Выбирает дорогую клюшку для гольфа и спрашивает продавца, что в ней... читать

 

 
February 2015
 
пн
вт
ср
чт
пт
сб
вс
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28

Анекдоты и афоризмы

Что вы делаете, когда ваш соперник утверждает, что обнаружил свой мяч на земле недалеко от лунки, но вы знаете, что он лжет, потому что его мяч у вас в кармане?

Стиви Уандер иДжек Никлауссидят как-то в баре. Никлаус поворачивается в Уандеру и начинает расспрашивать о том как продвигается певческая карьера последнего. Стиви отвечает:
- Неплохо. Последний альбом вошел в десятку. Кстати, как гольф?
Никлаус отвечает:
- Неплохо. Я выигрываю не так часто как прежде, но по-прежнему зарабатываю кучу денег. Были проблемы с замахом, но теперь вроде ничего, все наладилось.
- Каждый раз, когда я чувствую проблемы с замахом, я прекращаю играть ненадолго, а когда начинаю вновь, то все нормально, - говорит Стиви.
- Так ты играешь в гольф?
- Да уже много лет.
- Но я думал, что ты слепой, - удивляется Никлаус, - как ты можешь играть в гольф если ты слеп?
- Я прошу мальчика подносящего клюшки встать туда, куда я должен послать мяч, он окликает меня и я играю на звук его голоса, - объясняет Уандер.
- Но как ты загоняешь мяч в лунку? - не перестает удивляться Никлаус.
- Я прошу мальчика наклониться над лункой как можно ближе к земле и позвать меня, а потом играю на звук его голоса.
- И какую фору ты берешь? - интересуется Никлаус.
- Я играю без форы, - заверил Уандер.
Никлаус недоверчиво произносит:
- Надо нам как-нибудь сыграть.
Но Стиви отвечает:
- Знаешь, люди относятся ко мне несерьезно и поэтому я играю только на деньги и не меньше чем $ 100 000 за лунку.
Никлаус подумал и ответил:
- О'кей, мне это подходит, когда игра?
- Не важно, любая ночь на этой неделе устроит меня.

Священник, врач и программист играют вместе в гольф. Переходя от лунки к лунке, они вскоре догнали трех игроков, которые двигались чертовски медленно. Возмущенная троица вызвала управляющего и спрашивает у него, в чем дело? Управляющий объясняет:
-Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был пожар. А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения. К сожалению, в результате ожогов они потеряли зрение. А мы в знак благодарности разрешили им играть у нас в гольф совершенно бесплатно.
Священник (сконфуженно):
- О! Я буду горячо молиться, чтобы Б-г вернул им зрение!
Врач (виновато):
- Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он сумеет их вылечить…
Программист (небрежно):
- А хрена им по ночам не играть?!

- Почему ты так много играешь в гольф?
- Гольф помогает мне быть в форме.
- Для чего?
- Для гольфа.

Парень после кораблекрушения попал на необитаемый остров и провел там в полном одиночестве 10 лет. Однажды он увидел на горизонте пятнышко "Это не корабль" ,- подумал он про себя. Пятнышко приблизилось. "Это не лодка", - подумал он. Еще ближе - "Это не плот". Тут из воды вышла шикарная блондинка в водолазном костюме и снаряжении для подводного плавания. Он подошла к мужчине и спросила:
- Когда ты последний раз курил?
- Десять лет назад!
Она расстегнула карман на левом рукаве и достала пачку сигарет.
Мужик взял одну, прикурил, сделал затяжку и воскликнул:
- О, превосходно!
- Когда ты последний раз пил виски, - спросила красотка.
- Десять лет назад!
Она расстегнула карман на правом рукаве и достала фляжку виски.
Мужик сделал глубокий глоток:
- Фантастика!
Девушка начала расстегивать ту длинную молнию, которая идет через весь костюм со словами:
- А когда ты последний раз получал НАСТОЯЩЕЕ удовольствие?
- О, только не говори, что у тебя там клюшки для гольфа!

Молодой человек, заядлый игрок в гольф, выкроил как-то несколько часов для любимой игры. Он прикинул, что если будет играть быстро, то успеет пройти 9 лунок до того как придет время возвращаться домой. Когда он хотел начать игру, к нему подошел пожилой джентльмен и спросил, не будет ли тот против его компании. Не в силах отказать, молодой человек позволил джентльмену присоединиться. Как ни странно, джентльмен играл удивительно быстро. Наконец они достигли девятой лунки, прямо перед ними, между мячом молодого игрока и лункой, оказалась высокая сосна. После нескольких минут дебатов, как лучше нанести удар, старый мужчина сказал: "Знаете, в вашем возрасте я перекинул мяч прямо над этим деревом". На этот вызов молодой человек был вынужден ударить по мячу. Мяч врезался в самую верхушку сосны и шлепнулся на землю в полуметре от того места, где он лежал. А джентльмен продолжил: "Конечно, когда я был в вашем возрасте, эта сосна была высотой всего 1 метр".

Джон играл в гольф.
-Черт побери! Опять промахнулся! - сказал он, когда ему не повезло.
- Нельзя так выражаться. Господь услышит и поразит вас молнией небесной, - сказал наблюдавший за игрой пастор.
И впрямь сверкнула молния и поразила… пастора.
- Черт побери! Опять промахнулся, - донеслось с небес.

Двое играют в гольф. Один долго примеривается к удару - оглядывается, приглядывается, прикидывает расстояние, определяет направление и силу ветра. Его партнеру это кажется бесконечным и в конце концов он не выдерживает:
- Какого черта ты готовишься так долго. Сделай наконец этот удар.
- Понимаешь, моя жена наблюдает за мной из того здания. - отвечает тот, - Я хочу сделать этот удар безупречно.
- Ну, ну, дружище, у тебя нет ни малейшего шанса попасть в нее отсюда!

Две девушки играли в гольф. Одна из них ударила по мячу и к своему ужасу увидела, как мяч попадает в группу играющих неподалеку мужчин. Один из игроков падает на землю, зажав руки между ног и катается в агонии. Девушки поспешили к мужчине и начали извиняться. Затем девушка сказала:
- Пожалуйста, позвольте мне помочь вам, я психотерапевт и могу облегчить вашу боль.
- Ооо, уууу, ммм, - простонал мужчина, - со мной все будет нормально через несколько минут.
Но девушка все же стала "облегчать боль" массируя ему область паха. Через какое-то время она спросила:
- Ну, как, лучше?
Мужчина взглянул на нее и ответил:
- Да, неплохо… Но мой большой палец все еще чертовски болит.

Два друга собрались поиграть в гольф. Первый открывает сумку, достает мяч и говорит другу:
- Попробуй этот мяч. Его невозможно потерять.
- Что ты имеешь в виду?
- Серьезно, этот мяч невозможно потерять. Если он попадает в кусты, то начинает бибикать, если в воду - пускает пузырьки.
Друг ему не поверил, но игрок продемонстрировал все эти чудеса.
- Просто фантастика! Где ты его достал?
- Я его нашел.

Страницы